Moppen
Home » Moppen
Waarom heeft de kip de moppenpagina van Humor.nl bezocht? Om te kijken of er nog wat te lachen
viel natuurlijk! Welkom op onze pagina vol met de beste moppen om je dag op te vrolijken en je
lachspieren te trainen.
Of je nu een grapjas bent die altijd in is voor een goede mop, of gewoon
behoefte hebt aan wat luchtigheid in je leven, bij Humor.nl ben je aan het juiste adres. Lees verder en
ontdek onze selectie van de grappigste moppen die er te vinden zijn.
Opticiën
Harry heeft een bril nodig en gaat naar de opticiën. Harry: “ik denk dat ik een bril nodig heb.” De man waar hij tegen spreekt: “Ik denk het ook, u staat namelijk in de speelgoedwinkel”.
Krokodil
Komt een man in paniek bij de dokter: “Dokter, een krokodil heeft me gebeten!” “Tja” zegt de dokter, “Dat doen ze…”
Superhond
Kees ging eens wandelen met zijn hond Bello. Toen hij bij de grote vijver in het park kwam gooit hij een stok in het water en hup, Bello er achter aan. Bello zwom niet, maar liep OVER het water. Kees geloofde zijn ogen niet… Dus hij nog een keer. Hup, stok, hup Bello over het water naar de stok en terug.Dus Kees belt de dierenarts en vertelt het verhaal. Nou, zegt de dokter, ik kom wel even kijken.Dus.. Weer naar die vijver. Stok, Bello over het water.Kees: “Heeft U al enig idee wat het kan zijn??? Zegt de dokter: Ja, hij kan niet zwemmen
Aangifte
Piet doet aangifte op het politiebureau. Toen ik gisteravind uit de bioscoop kwam, zag ik nog net dat er iemand met mijn auto vandoor ging. Hebt u een signalement van de dief? Nee, maar gelukkig heb ik wel het kenteken genoteerd.
Bakker
Komt een man bij de bakker en wach op z’n beurt. “Zeg het maar”, zegt de bakker! “Mag ik een brood”, zegt de man. “Wit of bruin”, vraagt de bakker. “Ja “, zegt de man. “Wat ja”, vraagt de bakker. “Ja meneer”.
Roodkapje
Roodkapje loopt door het bos en ineens ziet ze de grote boze wolf in de bosjes zitten. Ze loopt naar hem toe en zegt: “Maar grote boze Wolf wat hebt u van die kleine oogjes!?” Zegt de grote boze wolf: “Rot op mens, ik zit te schijten.”
Wegjagen
Er zit een man in de trein, die steeds peper en zout uit het raampje naar buiten strooit. De man die tegenover hem zit, vraagt: “Waarom strooit u toch steeds peper en zout uit het raam?” “Dat is tegen de leeuwen,” zegt de ander. “Maar het zijn hier toch helemaal geen leeuwen?” zegt de een weer. Zegt de ander: “Zie je wel dat het helpt!”
Bierbuik
Een man met een enorme bierbuik staat voor een kleuterschooltje.Als de bel gaat rennen alle kleuters naar buiten,maar de man blijft staan.even later komt de juf naar buiten en zegt:verwacht u nog een kindje? Nee,zegt de man en klopt op zijn buik,dat is van het drinken!!
Vampier
Hangen er 2 vampiers in een kerktoren zegt de ene tegen de andere ja, ik heb trek maar ja het wordt al bijna licht he, maar ik zou toch nog wel ff wat willen scoren. zegt die andere vampier doe dat nu niet jongen dat red je nooit het wordt al over 10 minuten licht.zegt die andere ja ik heb zin ik probeer het toch. dus hij het raam uit binnen 10 seconden is hij weer terug heel zijn bek vol met bloed. zegt die ene hoe heb jij dat zo snel gedaan? ja, moet je naar buiten kijken zie je die lantaarnpaal? ja, zegt die ene, nou, die zag ik dus niet.
Vluchten
Stel je eens voor…….. Je rijdt met je auto een constante snelheid met rechts van je een ravijn. Aan je linkerzijde een ziekenwagen die een dezelfde snelheid rijdt als jij en in dezelfde richting. Voor je, een grote limo, achter je, een helicopter die juist over het wegdek raast. Ook deze twee gaan met dezelfde snelheid vooruit als jij. Wat kun je doen om te ontkomen? Van die draaimolen afstappen!
Jagen?
Een jager loopt in het bos op zoek naar zijn prooi na 5min rond kijken ziet hij een hert, snel pakt hij zijn geweer en schiet… en jawel de eerste keer raak dus hij snel naar huis. Terwijl hij het bos uitloopt met het hert over zijn schouder komt hij de boswachter tegen. De boswachter : “wist je dat je hier helemaal niet mag jagen ?” jager : “hoezo ik jaag nooit” de boswachter : “wat is dat dan op je schouder ?” jager : “IEK! EEN BEEST!”
Souvenir
een echtpaar is aan het eind van een safarivakantie en de man wil een souvenir meenemen. hij vangt een slang, waarop zijn vrouw zegt ook iets te willen. “pak jij dat leuke kleine stinkdiertje daar dan”. op hun hotelkamer aangekomen beraden ze zich hoe ze het spul door de douane krijgen. De man besluit de slang als riem om zijn broeksband te binden en adviseert zijn vrouw het stinkdiertje in haar onderbroek te stoppen. “wat denk je van die lucht dan!” zegt ze, waarop de man zegt: “Daar gaat hij echt niet dood aan hoor!”
Gedronken
Een man zat in een cafeetje eens lekker door te zakken, hij dacht ik moet wel op tijd thuis zijn anders merkt mijn vrouw dat ik weer in het cafe ben geweest. Dus de man wil opstaan om weg te gaan, maar hij dondert zo van zijn kruk af op de grond. hij denkt, ik moet maar even 2 zwarte koffie drinken, misschien kan ik dan weer gewoon weggaan. Dus de man besteld 2 zwarte koffie en drinkt ze allebei op, waarna hij weer probeert te gaan staan. Weer valt hij op de grond neer en hij denkt bij zich zelf “hoe kan dit nou dan?” Dan nog maar 2 zwarte koffie opdrinken. Weer probeert hij van zijn kruk af te gaan en weer valt hij. hij denkt “nou is het mooi geweest” dus hij kruipt naar huis, heel zacht gaat hij naar bed, en denkt “YES! mijn vrouw heeft niets gemerkt” De volgende ochtend word hij wakker en ineens zegt zijn vrouw “Je was gisteravond weer in de kroeg, he!” waarop de man antwoord: “Hoe weet jij dat?” Ze hebben gebeld, Je rolstoel staat er nog!
Soepje
Een man zit in een restaurant en roept opeens: Ober, er zit een haar in mijn soep. Ober: Sssst, straks wil iedereen er eentje.
Wat is veel?
Een jongen zit aan de ontbijttafel met zijn vader en vraagt: pap ,is duizend euro eigenlijk veel geld? dat ligt eraan of je moeder ze uitgeeft of dat ik ze moet verdienen…
Vangst
Voor ik deze vis er eindelijk uit had, heb ik wel een uur lang moeten worstelen, vertelde een visser tegen een andere visser. Kan ik me indenken knikt de laatste, lastige dingen die nieuwe blikopeners.
Brandweer
Met de Brandweer. Kom snel, mijn huis staat in brand! Heeft u al geprobeerd om water er overheen te gooien? Ja, schiet op! Nou, dan hoeven wij niet te komen, want meer kunnen wij ook niet doen.
Kinderliefde
Tante Toos komt op bezoek en vraagt: Is het niet gevaarlijk om het kind op een hoog bedje te laten slapen? Nee hoor, we hebben dat met opzet gedaan, zodat we het goed kunnen horen als hij eruit valt.
Drankje
er staat een kroeg boven op een hoog gebouw.in de kroeg komt een man en besteld een sterk drankje.Dan loopt hij naar het balkon en springt naar beneden.Even later staat hij weer in de kroeg en besteld weer hetzelfde drankje.En dan springt hij weer van het balkon af.Even later doet hij weer het zelfde.Zo staat hij na een tijdje weer boven in de kroeg. Dan vraagt een man die alles heeft gezien hoe hij dat voor elkaar krijgt en de eerste antwoord daarop: Dit drankje is zo sterk, het geeft je vering moet jij ook maar eens proberen!! Dus de man besteld zo’n zelfde drankje looopt naar het balkon en springt:waaaaaaahhhhhh spletsjjjj! De eerste loop terug naar de bar en gaat daar smakenlijk zitten lachen! De barman ziet het en zegt: Superman, wat ben je toch een eikel als je dronken bent!!!
Dement
Dokter de Zwart komt op zijn wekelijkse ronde door het bejaardenhuis meneer van Puffelen tegen en begint een praatje met hem. Van Puffelen zegt hem dat hij de laatste week rare dingen meemaakt. ‘Als ik ‘s-nachts naar de WC ga, dan gaat vanzelf het licht aan.’ De Zwart is bang dat van Puffelen een beetje seniel wordt, dus hij belt diens zoon op. Zijn vrouw neemt op en hij verteld het verhaal aan haar, waarop zei gilt ‘Hé Jan, moet je horen, Pa piest weer in de ijskast!’
Slapeloosheid
Dokter weet u iets tegen slapeloosheid? Natuurlijk, maar eerst moeten we de oorsprong van de kwaal verwijderen. De patient knikt peinzend: Dat zal niet zo eenvoudig zijn, mijn vrouw is erg dol op de baby.
Zwembandjes
Er liggen 2 zwembandjes in het zwembad zegt de ene tegen de ander : heb jij ook zo’n last van een opgeblazen gevoel ?
Worteltaart
Er was eens een konijntje dat bij de bakker binnenstapte. Die bakker vroeg wat hij voor dat konijntje kon doen. ‘Hebt u worteltjestaart?’ vroeg dat konijntje. Tot zijn spijt moest de bakker zeggen dat hij dat niet had. Het konijntje ging weer naar buiten, en de bakker werkt door. Een week later kwam dat konijntje weer binnen, en vroeg opnieuw of de bakker geen worteltjestaart had. En opnieuw moest de bakker zeggen dat hij dat niet had. Na een paar weken het konijntje over de vloer gehad te hebben, werd de bakker het beu, en hij bakte een worteltjestaart. En die week kwam het konijntje weer binnen. ‘Hebt u worteltjestaart?’ Trots zei de bakker dat hij er eentje gebakken had. Zei dat konijntje: ‘Vies hé!’.
Mooi zo
Een man vraagt aan God: “God, waarom heeft u vrouwen toch zo mooi gemaakt?”, waarop God antwoord: “Zodat je ze aantrekkelijk vindt”. Dan vraagt hij: “Maar God, waarom heeft u ze dan zo dom gemaakt?”, waarop God antwoord: “Zodat ze jou ook aantrekkelijk vinden!”.
Schijtvogel
Loopt een man door het bos die vreselijk nodig moet poepen . Hij gaat de bosjes in ,gaat op zijn hurken zitten ,en begint te poepen . 20 min. later komt er een politieagent aan . hij hoort wat gerommel en gaat kijken . De man kan net op tijd zijn hoed over de drol doen . De politieagent vraagt : wat doet u hier . De man antwoordt : ik heb hier een hele bijzondere vogel: de kakkadorus . Mijn vriend is een half uur geleden een kooi gaan halen , maar is nog steeds niet terug . Ik heb een idee . Als u nou die vogel onder de hoed vasthoudt , ga ik kijken waar mijn vriend is met zijn kooitje . Zo gezegd ,zo gedaan . De man rent weg , en de politieagent zit daar met een hoed . 20 min. later komt er een andere politieagent aan en die gaat ook in de bosjes kijken en ziet daar zijn collega zitten . Hij vraagt: wat ben jij nou aan het doen . Ik hou een bijzondere vogel vast onder deze hoed , maar de man is weg . Als ik nou die hoed optil , pak jij die vogel . Zo gezegd zo gedaan . Dus die ene agent tilt die hoed omhoog en die andere : plats . Vraagt de ene agent : heb je hem . Nee hij is weggevlogen denk ik , maar hij heeft wel flink zitten schijten!!
Uw lading
Op een kille dag in het putje van de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje. Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: ‘Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!’ De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordthet licht groen en rijdt hij door. Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de chauffeur, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood.. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de vrachtwagen staan en roept heel luid: Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!’ Waarop de man geėnerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: ‘Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout…’
Pissen
Een man loopt vanaf de biljarttafel naar de bar in een café en zegt tegen de barkeeper: “Ik wil graag wedden dat ik in dat glas daar 5 meter verderop kan pissen zonder dat er iets naastkomt!” De barkeeper lacht en zegt: “Oké, voor hoeveel wedden we?” “300 euro!”, zegt de man. “Afgesproken!”, zegt de barkeeper. De man ristst zijn broek open en begint te pissen. Hij pist op de bar, op de barkeeper, op de grond, op de krukken, behalve in het glas! De barkeeper en de man liggen helemaal dubbel van het lachen. Dan vraagt de barkeeper: “Waarom lach jij? Je bent net 300 euro armer geworden!” “Nou”, zegt de man “Ik heb zojuist met mijn vrienden bij de bar voor 600 euro gewedt dat ik hier alles onder zou pissen en dat jij er gewoon om zou gaan lachen!”
Opluchting
Andre Hazes komt bij de dokter en zegt: dokter, dokter, ik heb polio, ik heb polio zegt de dokter: oh gelukkig ik dacht dat je kwam zingen
500
In een overvolle bar ziet een man een vreselijk mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt: “Kan ik je wat te drinken aanbieden?” De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen: “Wat?…, wat wil je in mijn kont duwen?” De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe. “Het spijt me”, zegt ze “ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af.” Waarop de man uitschreeuwt: “Wat?…., 500 euro???”
Tok
Zegt de ene kip “TOK” Zegt de andere ” Are you TOKKING to me?”
Stropdassen
Een man liep in de woestijn en had al in geen dagen gedronken. Opeens ziet hij in de verte een vent op een kameel! Hij loopt er op af en roept, “Water…water, ik sterf van de dorst”. “Het spijt me”, zegt de man op de kameel, “maar ik heb alleen maar stropdassen”. Dorstiger dan voorheen loopt de man verder en ziet dan ineens weer een man op een kameel op hem afkomen. “Water…geef me water, ik heb in geen dagen gedronken”. “Sorry”, zegt de man op de kameel, “maar ik heb alleen maar stropdassen”. Uitgeput loopt de man verder en ziet dan ineens een restaurant verschijnen. Halfdood hobbelt hij voort en bij het restaurant aangekomen valt hij voor de portier neer op de grond en raspt, “WATER”. Waarop de portier antwoord, “Het spijt me meneer, maar u mag hier alleen maar naar binnen met een stropdas”.
Dieren praten
Een cowboy komt een dorpje binnen en ziet een indiaan aan de rand van zijn huis zitten. Cowboy: leuke hond heb je. Vind je het erg als ik met hem praat? Indiaan: hond niet praten Cowboy: hallo hond, hoe is het? Hond(pratend): gaat wel. De indiaan is verbijsterd. Cowboy: hoe behandeld jouw baas je? Hond: hij is heel aardig, krijg goed te eten. Laat me vaak uit. Cowboy tegen de indiaan: mag ik met jouw paard praten? Indiaan: paard niet praten. Cowboy: hoe gaat het paard? Paard: uitstekend, dank je wel. Ik krijg goed te eten, maak veel ritjes en ik mag binnen slapen. De indiaan is volkomen van slag en snapt er niets meer van. Cowboy: mag ik met jouw schaap praten? Indiaan: Schaap Liegt!!!
Wedstrijd
Er is een voetbal wedstrijd tussen FC Groningen en de BVO Emmen. Een Emmen-supporter kan het Oosterpark-stadion van Groningen niet vinden en vraagt na lang rond gereden te hebben aan een voorbijganger: “hallo hoe kom ik bij FC Groningen”. zegt de man: “trainen trainen en nog eens trainen!!”
Operatie
Patiënt tegen de dokter… “Ik ben toch zo gespannen voor die operatie dokter….” Dokter: “Wat dacht u van mij! Het is mijn eerste operatie!”
Schotten
NEC heeft 2 schotten gekocht voor het nieuwe seizoen. Om het doel dicht te timmeren.
Intelligent
Twee ouders zitten op te scheppen over de intelligentie van hun zoontjes.. Zegt de ene: “Mijn zoon kon met 8 maanden al lopen. Zegt de ander: “O ja, de mijne was zo intelligent om zich te laten dragen!”
Aanzoek
Boze vader: je hebt mijn dochter ten huwelijk gevraagd. Had je dat niet eerst aan mij moeten vragen? Jongen: ik wist niet dat u ook van me hield.
Weduwe
Drie vrienden gaan vissen in een bootje.Plotseling steekt er een hevig onweer op en Jan Flipsen wordt dodelijk getroffen door de bliksem. Shit zegt Kees tegen Piet wie moet het aan zijn vrouw vertellen? Ik doe het wel zegt Piet.Zij gaan naar zijn huis en Piet gaat naar binnen en Kees blijft buiten staan.Even later komt Piet naar buiten met een kratje bier.Hoe is het gegaan vraagt Kees.Ik ging naar zijn vrouw en vroeg bent u de weduwe Flipsen? Zij lachte en zei ik ben Mw Flipsen maar geen weduwe hoor. Wedden om een kratje bier zei ik.
Gemist
Een scherpschutter zegt tegen zijn vrouw: ik heb je vandaag gemist schat.
Kosten huwelijk
Zoon: “wat kost het om te trouwen?” Vader: “geen idee ik betaal nog steeds”
CIA Agent
De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar. Na alle background checks, interviews en testen gedaan werden, waren er drie kandidaten; twee mannen en een vrouw. Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de mannen naar een zware metalen deur en gaven hem een geweer. “We moeten weten dat je onze instructies altijd zal volgen, wat de gevolgen ook mogen zijn. In deze kamer zit je vrouw in een stoel. Vermoord haar!” De man zei, “Dat meen je toch niet. Ik zou nooit m’n vrouw kunnen vermoorden.” De agent zei, “Dan ben je niet de correcte persoon voor deze job.” De tweede man werd dezelfde instructies gegeven.Hij nam het geweer en ging in de kamer.Alles was stil voor ongeveer vijf minuten. Dan kwam de man uit de kamer met tranen in z’n ogen. “Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m’n vrouw niet vermoorden.” De agent zei, “Dan ben je niet de man voor ons. Neem je vrouw en ga naar huis.” Tenslotte was de vrouw aan de beurt. Ze werd dezelfde instructies gegeven om haar man te vermoorden. Ze nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord, het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreew en geklop om de muren. Na een paar minuten was het weer stil. De deur opende traag en daar stond de vrouw. Ze veegde het zweet van haar voorhoofd en zei, “Dit geweer was met losse flodders geladen. Ik heb hem met de stoel dood moeten slaan.”
Dokter?
Een mevrouw tegen de dokter: “dokter, volgens mij heb ik een nieuwe bril nodig.” “Volgens mij ook mevrouw, U staat namelijk in de snackbar!”
Geest
Bush en Osama lopen door de woestijn. Opeens zien ze daar een lamp liggen, ze pakken hem op en wrijven erover.. Er komt een geest uit die hen elk 1 wens laat doen. Osama mag eerst; “Ik wens dat ik in mijn eigen land zit en dat er een gigantische muur om ons land staat.” — En flats.. Osama is terug thuis en een gigantische muur om zijn land..– Bush mag nu zijn wens doen, maar vraagt eerst aan de geest; “Vertel me meer over die muur van Osama.” Geest; “Die muur is zo hoog en sterk dat niemand er langs, onder, over of door kan.” Bush antwoord daarop…; “Ok geest vullen met water!!”
Nutteloos
Kees komt meet een prachtige autoradio thuis. vraagt zijn vrouw hoevel het t gekost. zegt de man maar 25 euro! das niet duur maar wel nutteloos want je hebt geen auto,zegt zijn vrouw. ach wat, zegt kees jij koopt toch ook regelmatig een BH!
Naar de usa
Een blonde vrouw was zo depressief, dat ze een einde aan haar leven wilde maken door in de Westerschelde te springen. Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep. De knappe matroos zag haar huilen en kreeg medelijden, sloeg een arm over haar heen en vroeg wat er loos was. Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de westerschelde de oplossing ook niet was. De matroos stelde voor met hem naar Amerika te varen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en als verstekeling naar Amerika smokkelen, hij zou haar elke avond eten komen brengen en zij zou niets te kort komen. Inderdaad, elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een nacht vol passie. Tot de 17de dag … ze werd gevonden. “Wat heeft dit te betekenen?”,vroeg de kapitein. De blondine legt uit: “Ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg eten en een gratis reis naar Amerika en hij naait me.” “Dat weet ik wel zeker!”, zei de kapitein, “Want dit is het veer Kruiningen – Perkpolder …
Biertje
Er komt een kerel het cafe binnen en bestelt een biertje. Het biertje is half leeg en de kerel moet dringend naar de wc. Hij schrijft op een bierviltje : ” afblijven ik heb er in gespuuwd”. Hij gaat naar de wc een tijdje later komt hij terug, op het bierviltje staat nu “ik ook”
Toverspiegel
Een vrouw die is verhuist en neemt een kijkje op haar nieuwe zolder. Vind ze op zolder een toverspiegeltje. Dus zei denkt dat moet ik een uitproberen, en zegt : “spiegeltje, spiegeltje in het rond ik wil graag tieten van ieder 5 pond. En een enorme lichtflits volgt en ze heeft tieten van ieder 5 pond. dus zei rent naar beneden en vertelt het tegen haar vriend. Kijk, kijk !!! Ik heb een toverspiegeltje gevonden. Dus die vriend natuulijk ook even uitproberen, en zegt: “Spiegeltje, spiegeltje in het rond ik wil graag een pik tot op de grond een weer een enorme lichtflits volgt en wat denk je ???? Allebij z’n benen eraf ….
Vissen
ik zat te vissen aan een meer, komt er ineens een man me toe en vraagd : bijten ze? ik : neehoor je kunt gerust dichter bij komen staan 🙂
Het groeit
er komt een man bij de dokter en die heeft een grote bult op ze voorhoofd en de dokter vertrouwt het nie en zoekt het helemaal uit. een paar weken later komen de tests binnen en belt de dokter de man op. dokter:ik heb goed nieuws en slecht nieuws! man: ok, begin maar bij het slechte nieuws. dokter: het slechte nieuws is dat er een lul op je voorhoofd groeit. man: en het goed nieuws? dokter: over twee dagen zie je der nix meer van!! man:hoeso dan? valt hij er dan af? dokter: neej want dan hangen je balle voor je ogen..
Dokterspraat
Na hun wekelijks kaartpartijtje, beginnen drie dokters tegen elkaar op te scheppen. “Drie jaar geleden”, zegt de eerste, “kwam een houtzager bij mij met zijn bloedende arm nog in zijn hand. Koelbloedig als ik was, naaide ik de arm er weer aan. Onlangs las ik, werd hij belgisch kampioen gewichtheffen.” “Och, en bij mij dan!”, zegt de tweede, “Nog maar enkele maanden geleden strompelt een racepiloot mijn consultatiekamer binnen, en die heeft zijn afgerukte been in zijn hand. Ik aarzel niet en naai zijn been er weer aan. En op het recente EK, verbrak hij het europees record steeple. “Dat is nog niets bij wat ik heb meegemaakt”, besluit de derde dokter, ” Twintig jaar geleden raadpleegt mij een man waarvan het hoofd was afgerukt. Hij was reeds bij verschillende dokters geweest, maar niemand kon hem helpen. Ik ook niet, dacht ik, want zijn hoofd was compleet vermorzeld. Heb ik dan maar uit armoede een apenhoofd aan zijn romp genaaid. En nu, zoveel jaren later, is hij president van amerika!”
Schoonmoeder
Er loopt een man op het strand met zijn voeten in het zand. dan opeens vind hij een lamp dus hij wrijft erop en er komt een geest uit waarop die geest andwoord: u mag 3 wensen doen op een voorwaarden uw schoonmoeder krijgt alles het dubbele dus die mant denk van sjit maar ja als ik het krijg dus zijn eerste wens is dat hij een boot wilt dus hij krijgt een boot maar ja zijn schoonmoeder krijgt alles het dubbele bij zijn tweede wens wenst hij een villa dus hij krijgt een villa maar ja bij de laatste wens zegt hij mep mij maar half dood
Dame en advocaat
Een dame en een advocaat zitten in het vliegtuig. De dame is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor een spelletje te spelen. De dame weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de advocaat geeft niet op. “Luister” zegt hij : Je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven.” Opnieuw weigert de dame en legt zich wat makkelijker om wat te slapen. De advocaat probeert opnieuw: “We spelen het als volgt: als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij 500 euro “Ok dan ” zegt de dame en ze speelt mee. De advocaat begint met een vraag: “hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?” De dame neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt : Nu is het uw beurt om mij iets te vragen. De dame denkt even na en vraagt dan: “Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?” De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet. De dame is intussen in slaap gevallen. Hij logt via zijn gsm in op het internet en zoekt een hele poos op het internet, maar vruchteloos. Ten langenlaatste maakt hij de dame wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft de dame 500 euro. De dame stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen. Dan vraagt de advocaat: “wat was het antwoord op devraag?” De dame neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.
Schepping
God maakte adam en zei: -Adam, Ga naar de vallei… Adam vroeg: – Wat is een vallei, mijn Heer? God legde het uit. Toen zei God: -Adam, …steek de rivier over… Adam vroeg toen weer: – en wat is nou weer een rivier? En God legde het uit. Wat later zei God: -Adam, beklim die berg… En Adam vroeg: – wat is een berg, mijn Heer? En God legde het uit. Iets later zei God: -…aan de andere kant van de berg, daar vind je een grot… Adam vroeg: – wat is een grot mijn Heer? En God legde het uit. Later ging God verder: -Adam, in de grot daar vind je een vrouw… En Adam vroeg verbaasd: – wat is een vrouw Heer? En God legde het uit, en zei: – Ik wil dat je je gaat voortplanten En Adam vroeg: Hoe doe je dat dan? En voor de zoveelste keer legde God het uit. En daar ging Adam… door de vallei; over de rivier; hij beklom de berg; vond de grot; en vond de vrouw, 5 minuten later, was Adam weer terug. God, een beetje geirriteerd, vroeg hem: – en wat is er gebeurd? En Adam antwoorde: Wat is hoofdpijn?
Generaal
Er zit een jongen bij de keuringsarts voor militaire dienst. De arts vraagt de jongen wat hij in militaire dienst wil gaan doen. Ik wil graag generaal worden, zegt de jongen. Ben je gek? zegt de arts. Zegt de jongen: Is dat vereist dan?
Onverzadigde poes
Komt een man een café binnen, legt zijn kat op de bar en zegt tegen de ober: “Doe mij maar een pilsje en 20 bitterballen voor mijn kat.” Even later komt de ober de bestelling brengen. Na een kwartiertje bestelt de man weer hetzelfde en dat gaat zo de hele avond door. Op het einde van de avond zegt de barman: “Ik snap best dat jij 20 pilsjes op een avond drinkt, maar dat die kat van jou 20 x 20 bitterballen naar binnen werkt, nee daar begrijp ik niets van.” “Nou”, zegt de man, “dat zal ik je eens uitleggen.” Laatst liep ik door het bos en daar kwam ik een fee tegen. Ik mocht twee wensen doen. Dus ik wenste heel veel geld en nu heb ik een bankrekening die ik nooit meer leeg krijg.” “Ja, en wat was je tweede wens dan?”, vraagt de ober.”Als tweede wenste ik een onverzadigbare poes”, maar ik geloof dat ze dat verkeerd begrepen heeft…”
File
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open… Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open… Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
Inbreker
Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler. Plotseling hoort hij een stem zeggen: “Jezus houdt u in de gaten”.De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn.Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn. Hij gaat voorzichtig verder richting de keuken en weer hoort hij een stem zeggen:“Jezus houdt u in de gaten”. De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond. Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals: “Jezus houdt u in de gaten”. “Wat leuk”, zegt de inbreker, “een pratende papegaai. Hoe heet jij eigenlijk?” De papegaai antwoordt”: “Mozes”. De inbreker lacht schamper en vraagt: “Wat voor mensen noemen hun papegaai nou in vredesnaam Mozes?” “Dezelfde mensen die hun Rottweiler Jezus noemen.”
Bier
De directeuren van Heineken, Bavaria en Grolsch komen bij elkaar. Ze gaan wat drinken in een café en bestellen wat. De directeur van Heineken bestelt een Heineken, de directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en de directeur van Grolsch bestelt een glaasje water. Dan vragen de directeuren van Heineken en Bavaria: “Waarom drink je geen bier?” Dan zegt de directeur van Grolsch: “Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!”
Oplichter gezocht
jantje liep op straat want hij zocht een baan. opeens zag hij een bordje van de politie, daar stond op: oplichter gezocht. Hij loopt naar binnen en vraagt: “is die baan nog vrij?”
Kaarsen
1 kaars zij tegen de andere :”zullen we samen uit gaan?”
Moeilijke puzzel
Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. “Wat is dan aan de hand?” vraagt hij. “Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind `m zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden.” “Wat moet de puzzel voorstellen?” vraagt de vriend. “Een grote rode haan,” antwoordt ze. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Bij komt eraan aankomst neemt ze hem mee naar de keuken,waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: “Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over.”
Van melige moppen tot scherpe humor
Op deze pagina vind je moppen van alle soorten en maten. Van de meest melige moppen tot de
scherpste humor, er is voor ieder wat wils. Of je nu van droge humor houdt of van melige moppen,
onze Brabantse humor is voor iedereen geschikt. Want zeg nou zelf, wie houdt er nu niet van een
goede lach met een Brabants tintje?
Mop toevoegen
Moppen om te delen
Onze moppen zijn niet alleen leuk om te lezen, maar ook om te delen met anderen. Want zeg nou zelf, wat is er nu leuker dan anderen laten lachen? Of je nu een feestje hebt of gewoon een gezellige avond thuis met vrienden, onze moppen zijn altijd goed voor een lach. En het beste van alles? Onze moppen zijn geschikt voor alle leeftijden, dus je hoeft je geen zorgen te maken dat er iemand zich beledigd voelt.
Een goede mop is een echte lachkick
Een goede mop is meer dan alleen een paar zinnen die je vertelt. Het is een moment waarop je je gedachten even opzij kunt zetten en kunt genieten van het moment. Het is een moment waarop je samen kunt lachen met anderen en even kunt ontsnappen aan de dagelijkse sleur. Onze moppen zijn er om je te laten lachen, en dat zul je zeker doen! Onze pagina is gevuld met moppen voor elke gelegenheid. Of je nu een verjaardagsfeestje hebt, een avondje met vrienden of een familiediner, onze moppen zijn altijd goed voor een lach. Dus kijk vooral verder! Bekijk onze selectie van de beste moppen en laat je meeslepen in de wereld van humor en lachen. En wie weet, misschien ontdek je wel een nieuwe favoriete mop die je keer op keer kunt vertellen. En vergeet niet, een dag zonder lachen is een dag niet geleefd!
Mop met humor.nl delen?
Heb je ooit een mop gehoord die zo grappig was dat je moest huilen van het lachen? Of een mop die
zo flauw was dat je alleen maar kon zuchten? Hoe dan ook, als je een goede mop weet, deel hem dan
met ons op humor.nl!
Mop toevoegen
Alle mopjes zijn mooi!
Wij zijn altijd op zoek naar nieuwe en grappige moppen om onze pagina mee te vullen. Of het nu gaat om melige grappen, scherpe humor of woordspelingen, wij zijn er dol op en willen ze graag delen met ons publiek. Onze pagina is tenslotte niet voor niets dé plek waar je moet zijn voor de beste humor!
Brabantse topkwaliteit
Het is geen geheim dat Brabanders bekend staan om hun humor. En waarom zou je je lachspieren niet wat extra training geven door je favoriete mop met ons te delen? Onze redactie selecteert de beste moppen en plaatst ze op onze website, zodat ze voor iedereen toegankelijk zijn.
Deel en blijf origineel
Dus, hoe deel je jouw mop met ons? Simpel, via ons online inzendformulier. Het enige wat je hoeft te doen is je mop in te typen. Als je wilt, kun je ook je naam erbij achterlaten, maar niets hoeft. Weet wel, we hebben al heel wat moppen gehoord, dus het is belangrijk dat jouw mop origineel is. Dat betekent niet dat je niet mag putten uit klassieke moppen of internetgrappen, maar het toevoegen van een eigen twist maakt het nog beter. Bij humor.nl zijn we dol op creativiteit en originaliteit, dus laat je fantasie de vrije loop en maak ons aan het lachen!
Maak deel uit van Humor.nl met jouw mop
Als jouw mop wordt geselecteerd, zie je ‘m vanzelf op de site verschijnen. Wie weet wordt jouw mop wel de nieuwe favoriet van ons publiek! En zelfs als jouw mop niet wordt geplaatst, hebben wij in ieder geval een goede lach gehad tijdens het lezen ervan. Want laten we eerlijk zijn, er is niets beter dan een goede mop om je dag op te vrolijken.
Lachen verbindt de hele wereld
Deel jouw beste mop met ons en laat ons lachen! En wie weet, misschien krijg je wel een eervolle
vermelding op onze website. Want bij humor.nl weten we als geen ander dat lachen het beste
medicijn is, en daar willen we graag aan bijdragen.
Mop toevoegen